ちっちゃなユウ

義母んちでユウの小さい時のアルバムを見せてもらう
めっちゃかわいい♪
というか変わってない〜
そのまんま。
ユウと義父ってほんとそっくりだなあ。
今のユウと同じ年くらいの義父。。おんなじだ。
なんかね
前にもアルバムは見せてもらったんだけど
その時にも感じた事なんだけど
ユウの小さい時の写真みてると
懐かしくって
なんだか涙が出るの
ずっと何でかな・・って思ってた。
今日もそう感じた
まるで自分の子供のように感じるんだよね
泣いてる写真
笑ってる写真
チャンバラごっこ
変身のポーズ
おうどん食べてるところ
すべてすべて
想像がつくの
こんな感じだったなって
なつかしい
同じ年だから
時代背景が一緒だから
自分の写真となんだか似てるからかもしれない
でもなんだかいつもジーーーンとしちゃう
義母が『ユウのなんだから持って帰るなり好きにしたらいいよ』と言ってくれたので
お気に入りがいっぱい詰まった1冊を持って帰る
家に帰ってもずーーーっと何度も見る
帰って来てユウに見せたら笑ってた
写真の小さい時のユウと今のユウと見比べる
同じ表情を今でもする
かわいいなあ
これだけ特別な感情を感じるなんて
前世で私はユウの母だったのかと思う（笑）
ユウが愛しくて仕方ない
二人の間に男の子が産まれたら
絶対に
このちっちゃなユウがあらわれる気がする
そんな事を考えると
胸がキュンと痛んだ
私は今年の初めに流産した
妊娠を待ち望んでただけに
妊娠を知った瞬間に
私の母性はふくらんだ
幸せでいっぱいだった
愛するユウと私の血を分けた子供を思うと
愛しくてしかたなかった
けれど
すぐに黒い影がせまってきた
先生の哀しい告知
自分の身に起こった事が信じられなかった
どうして
どうして
という気持ちばかりが湧き上がる
こんなにも望んでいるのに
望んでも叶えられない事があるのかと
でも両親が離婚した時にわかったはずなのに
望んでも叶えられない事はたくさんある
人間は平等ではない
それが人間なんだ
でも
どうして！
どうして！
と思わずにはいられなかった
初期で
命の鼓動も
感じられなかったけど
命の形は
今でも
目に焼き付いている
あの子は
男の子だったんだろうか
ユウに似た子だったのかな
今でも
時に
胸が
ギュッと
つかまれるような
絶望にも似た
哀しみを
感じる事があるけど
私にはユウがいる
そうして
乗り越えてきた
でも
ユウに似た
このちっちゃなプリンスを私はあきらめない
アルバムをみると
切なくなるのは
そのせいかもしれない
私は強くなる
ユウを愛して
前に進んでいきたい
ユウと一緒に
これからを歩いていきたい