ああああ。。。
なんて私って繊細なんだろう・・。。。。。

火曜日からユウが東京に行って火曜日の夜ねれなくて・・
水曜日の夜は前の晩寝れなかったから今夜は寝れるぞ！！
って思ったのに・・・

宝くじのことを考えたのに・・・

寝れなかった！！！！！！！！

布団に入ったのが12半すぎ。

ごろごろごろごろのた打ち回って
眠れなくて・・・

覚えてるのが3時50分。。

ああ。疲れた。

そして今、私は大事な仕事を抱えていて
明日は大切な日。

今まで研修の毎日を過ごして
明日その成果を出す日。。

ああ。こんなプレッシャーな時にそばにユウがいてくれないなんてつらすぎる。。試練だわ。。

明日のことを考えると・・こりゃまた今夜も眠れん！！


ユウが帰ってくるのは明日の夜中。。


今日は羊でいこうか。。。

今日の晩御飯は
デパチカぐるめ♪

めっちゃおいしいもん発見！
和惣菜のお店でとろろにもずぐとかじゅんさいとかなめたけとか入っているのん発見。小さなカップで売ってて400円くらいとちょっとお高いんだけどとってもうまい♪♪♪
京都のお店のお惣菜。
あと豚の角煮と野菜をあんかけしたものもおいしかった♪
近くのダイエーでたこやき5個入りも買った。
変なメニュー・・。
欲望のおもむくまま買ったって感じ（笑）

とにかくユウがいないと食生活もめちゃくちゃなのよ。。。


ユウがいないさみしさをまぎらわそうと・・自分を甘やかして
めっちゃうまいトゥースのケーキなんかも買っちゃったしさ。。

ああ。野放し。。
ここのマンゴープリン最高なんだよね！（＾▽＾＠）




とにかく！
ユウ早く帰ってきて！！！




あ。そうだ！

羊を数えんと・・

ユウが1匹。

ユウが1匹・・

って数えようか！


だめだ。

余計さびしくなる。。



んんん。。。

やっぱ宝くじしかないんだなぁ・・・・。ぐすん。

おひさで〜す（＾▽＾＠）/
ええ。
私がここに来たということは・・・

ええ。。



ひとりぼっちなの。。。。（＞▽＜；）/＝3333

ええ〜〜〜〜ん！！！！！！！

ユウが出張でいないの！
それも3泊4日！！！

死んじゃうわ！！

東京に行っちゃったよ。。（/へ＜；）ぐすん。

テレビ電話でさっきちらっと話したけどさ。
泣きごといっちゃ〜東京行って大変なのに疲れさせちゃう・・と思って元気に笑って愛してるよ！！！って話したけどさ。
電話切ったら涙が出ちゃったわ。

昨日は豆球付けて寝たわ。
一人が不安でさ。。

今夜も眠れないな。

昨日は深酒してみたけど
逆になんだか寝れなかったわ。。

だれか私のみぞおちにパンチを入れて失神させてくれ！

そんな人はいない・・・頑張って寝ます。。

ユウのいない晩御飯はあまりにひどいもんです。

もやし炒めにUFOにビール。。。。

ああ。おっさんメニュー。
食欲減で半分残した。

もやし炒めなんか本当にただもやしを塩こしょうで炒めただけ。。
UFOはそういや〜買い置きで買ったものの普段インスタントなんてまったく食べないからず〜〜〜っとあって。

まあ〜いいや。これで。。って食べてみた。

やっぱ一緒に食べる人によって食欲って違うんだな。
ユウと一緒だと逆に風邪引いてて体調悪くても食欲が出てくるもんな。。

これでちょっとは痩せるかな。。（＋〜＋）


そうだ。今度健康診断がある。
バリウム飲むぜ！

私、バリウム全然平気♪♪♪
ヨーグルト味でいけるじゃん♪っていうとみんなに
えええええ〜って言われるけど（＞m＜＠）

まあ。お年ですからね。
やっぱチェックしてもらわんとね。

健康第一ですわ♪



宝くじで3億当たったらどうしよ〜〜？！

なぁ〜〜〜んてくだらないことを考えながら寝ます。

いつもこれを考えると

2億円くらいの使い道までしか考えられないのね。
いつも2億くらいで寝ちゃうの！（笑）

1億円は貯金して・・・
5千万くらいの家を買って・・・

100万円ずつ好きな洋服を買って・・
1千万くらい使って船の世界一周旅行に行って・・
でもユウの仕事があるから休めないし・・・
じゃ〜とりあえずどっか海外旅行に行こう・・
イタリアとか良いかな〜・・

とかって考えてると・・
寝ちゃうみたい（笑）

今日もそれでやってみます。

ではまた！！！！

　

昨日、日記を書いたんだけど書いてから読み直ししてみたら
なんだか自分の気持ちとしっくりこなくて・・
本心を書けてない。

そう思ったから
また消してしまいました。

そして
今日本当は18日だけど、17日の日付で日記を書きました。

ちょっと心の整理がついたので本心に近いものを書けそうです。

すいません。
秘密にて。

自己嫌悪を引きずったままの私。

ユウのワイシャツをアイロンがけして
窓をガラスクリーナーでせっせせっせと拭いて
洗濯して
布団と枕を干して
夏物と秋物の衣替えをして
夕方には海を観にウォーキングに行って
この宇多田ヒカルのベストを聴きながら一汗かいて

ウォンウォン泣きました。


どうしようもないんです。


このもやもやが。

当分、義父にも義母にも義弟夫婦にも会いたくない

そう思っちゃいました

ユウがとてもやさしい。
あるところまでは。

それをこえても私がグジグジしてると理解できないのとしんどくなるのとでもう離れていってしまう。

そりゃこんなグジグジにいつまでも付き合ってられないと思う

でもどうしても今回なかなか気持ちに折り目がつかない

原因は
病院だと思う

最後のチャレンジする日が近づいてる

本当に最後に出来るのか？
ダメだったときにあきらめられるのか？
一生、2人で生きていくの？
悲しまないで頑張って2人で生きていける？
またやってもいいかも・・なんて思ってるんじゃないか？

そんなことを考えてナーバスになって

過激に反応しちゃてるんだね。



このアルバムはとっても大好きです。



元気と涙と勇気と愛を感じます

めっちゃ大きな音でこの歌を聴きながらウォーキングしてると
心がちょっと癒されるの


もう少し
もう少しで
元気になれる

昼間っからたこ焼きにキムチ、ビールをかっ食らってしまった。。。
ああ。
ああ。

結局、出産祝いを持っての親戚ん家の訪問を断ってしまったのだ。。

日記ではあんな風に書いてたくせに
実はただの自分へのカラ元気で・・
昨晩からだんだんだんだん行くのが憂鬱になってきて。。

人は人、うらやましがらない。

赤ちゃんを見てもかわいいね〜って普通にいられる。
それはユウのおかげで大丈夫になった。

でもね
すごく不安で胸がキュンって痛むほど考えてしまったのは

義父と義母のこと。

赤ちゃんを見て目を細める義父や義母を想像するとダメになっちゃった。

孫はかわいいわよ〜という親戚一同
私も欲しいなぁ〜なんて無邪気に言う弟夫婦
出産の時のことやなんかもあれこれ話がでるだろう

そんな会話を笑顔で聴いていられる自信が持てなかったの。

ただの被害妄想と言われるかもしれない。

でも義父や義母は子供のことを言わないけど
孫を産んであげられないことを
自分はすごく申し訳ないと思ってて
負い目に感じてる

だから何気ない義父や義母の表情や動作1つ1つを気にしてしまいそうだった。


でも断るにはウソをつかないといけない。風邪を引いたとか・・

ウソをつく憂鬱と
行く不安

どっちを選ぶかずっとずっと昨晩から天秤に掛けてた

そんな私を見てユウが
『無理して行かなくていいんだから、行かんとき。』
そう言ってくれた。

でもわだかまりが出来るんじゃないか
変に思われるんじゃないか
と気になって決めれなかった

頑張って行こう！！！と思った。

だけど行くからには周りの人みんなに『元気ないね』『いつもと違うね』なんて思われちゃいけない・・
精一杯、元気でいなくっちゃ。
そう思うと自分に自信がなくなった。

やっぱり風邪を引いたって断ろう！！と思った。

そうするとウソをつくことに抵抗を感じ
行かない自分をなんて弱虫でダメなんだろうって思って自己嫌悪。

そうやってまわりばかり気にしてた。

ユウは『行かなくていいからね。気にせんでいいよ。』と優しい言葉を残して会社に行ってしまった。

誰にもこんな微妙で変なことを相談できない
もちろん親には言えない
言える相手でもない
言う気もない
切羽詰って涙が出た

相談できる友達が一人だけいた。

子供のころ同じような家庭環境で育った年上の友達がいて
そのせいもあってか、お互い他の人にはいえないことも相談しあえる仲だ。

どうしようもなくて朝っぱらから電話して
この微妙で憂鬱な話を聴いてもらった

そしたら
『私もそうやけど、いっつも嫌なことはせんでいいんちゃうかな。たまにはいい子の優等生嫁はせんでいいんちゃう。周りを気にして結局自分はしんどいんやろ。お義母さんはまおりんがそんな風に子供のことで悩んで気にしてるなんて思ってないから何も思わんと出産祝いを渡しに行くのんに声を掛けてるんやと思うで。行くのんを断ってもなんとも思われへんと思う。それやったら自分の気持ちに正直になってええんちゃう。そんだけ悩むってことは行きたくないんちゃう？？！』
そう言われた。

ほんまそうやなぁ〜って思った。

いつもいい子でいようとしてる自分がいる

気にしすぎて自分をしんどくさせてるだけなんやと思う

断ってもたいしたことじゃない。今日は休ませてもらおう。
そう思った。

友達の言葉に感謝した。

風邪を引いたんです・・と電話をした時は心苦しかった。

今でもウソをついてすごく憂鬱だ。
結局、
どっちをとっても自己嫌悪に陥っただけだったんだけど

自分の気持ちに正直に行動できたことは少し私にとっていいことなのかもしれないと思った。

しんどい1日だった。

最近の私は本当どうかしてる
あかんたれやな。



ユウ本当ごめん。

去年の誕生日は自分はどんな日記を書いてたのかと見て見た。

ユウのどんなとこが好きかをつらつら書いていた（//▽）

今もその気持ちはまったく変わってないけど
自分の誕生日をもっと祝ってくれ〜〜〜〜！！
という欲求はより高まってるらしい（笑）

ユウは物欲なし
メモリアルなし
の人だからなぁ〜。。

あきらめるしかないのでしょう。。。

今年も義父義母から誕生日プレゼントとしてお金をいただいた。申し訳ないm（＿＿）mありがとうございます。。。
『どんな物がいいかわからないから欲しいものを買ってね♪』とお金でくれる

やっぱりうれしい♪

よ〜〜〜く考えて大切に使わせてもらおう♪感謝♪

誕生日になると
いつもいつも思うことだが・・

やっぱり今年も
私の誕生日に
実父から
何もなかった

物が欲しいんじゃない

気持ちはないのか？

と言いたい


『誕生日おめでとう』と電話をかけてくるとか

恥ずかしくて言えないんだったら
ただ電話だけでもしてくればいいじゃんか

何もプレゼントがないから
誕生日にかけれないのか？！

私はずっと
ずっと
子供のころから親父の誕生日と父の日はプレゼントをしてきた。
それは親父の喜ぶかを顔が見たいから。
祝ってあげたいから。

決して見返りが欲しからじゃない

自分がしてもらってうれしいと思ったんなら
そのうれしいって思った気持ちを
私にも返してあげようって思わないのかな

それがさびしいんだよ

男親だから・・・・

それで片付けちゃえばそれまでだけど・・

じゃ〜
親父の嫁ちゃんにも誕生日と母の日にプレゼントを私は贈ってるよな。。
いつも二人で喜んでるじゃんよ。
『ありがとうありがとう』って。
女なんだから気を利かせて私に電話をかけるくらいできるんじゃないの？！！

・・と意地悪な考えも浮かぶ。

私が子供のころに痛いほど学んだ事がある

『口で言うのは簡単。本当にそう思っているなら行動で示せ。』
『相手に気持ちを伝えようと思ったら行動で示せ。』

自分でもそうだ。
自分で言っておいて行動に移せなかったときってやっぱり自分で本当にやらなきゃいけないって気持ちが少し欠けてるときだって思ってる。

だから
いくら思ってても
結局、行動でしめしてくれない時は本当にそう思ってないんだって思うことにしてる

さみしい考え方かもしれないが
自分が体験した結果
思ったことだ。

誕生日おめでとうっていう電話をかけてくるっていう行動が欲しかったんだよ

どうして自分の親ってこうなのかな・・って思う
ユウの親と比べて思っちゃう。

なんなんだよ。親父。

私にはいいから、ユウの誕生日に『おめでとう』って言ってよ。
親父や嫁ちゃんに贈ってるプレゼントはユウが働いたお金で買ってるんだよ
ユウと私からのプレゼントなんだよ
親父。
ユウの誕生日覚えてるか？！
しらないだろ。。
今まで一度もプレゼントくれたことないもんな。聴いてきたこともないもんな。

私がユウのお父さんお母さんにしてもらってることの少しでも
ユウにしてあげてくれないか

もちろん
ユウは何にもいわないし
これっぽっちも何も思ってない
して欲しいとさえ思ってないだろ

だから
よけいに悲しくなるんだよ


実の母親もそうだった
どこに住んでるかも知らない
長年全然会ったことのない母親。
ユウと結婚するときに私にしたらちょっと間が差したんだな・・
知り合いに連絡して母親に連絡を取ってもらった
そして結婚の報告をした

そしたら
『何かして欲しいことない？！欲しいものない？！なんでもしてあげたい。』
そう私に母親を気取って言ったよね
そして
『まおりんのことを一度もどんなときも忘れたことはない』って言ったよね

でも結局、
それっきり
何もなかった
電話も
お祝いも

娘の結婚だよね

そんなもんなの

所詮そんなもんだよね

そう思ったさ。
痛いほどそう思ったさ。

親父。

私はこれからも親父に対する気持ちも態度も変わらないだろうけど

ずっと
ずっと

あんたたち親が

私の心をずっとずっと傷つけてるんだよ

誕生日の時にこういう気持ちを感じずにはいられない

望む私が悪いのか

普通を望んだらあかんのか
また
頭に浮かぶわ

『よそはよそ！家は家！』

結局はすべてそういうことだな。

でもね。

昔と違って
今はそんな傷を深刻に感じないでいられる

それはユウのおかげ。

ただただ
ユウが私の横にいてくれるから

ユウがいてくれるから私は傷つかない
さびしくない
しあわせでいられる

それを
私はしっかりとわかってるから
ずっとずっとユウのことを大切にできる
ずっとずっと今の気持ちのままでいられると思ってる

ユウ。
ずっと私のそばにいてね。