今日の日記

母性というもの

私にはまだまだ未知な世界。

母親になった事が無いから。

その母性を自分も感じてみたい

そう

思ってきました

一種の憧れに近いのかもしれません

そして

知りたい

どれほどのものなのか

自分を犠牲にしてでも守りたい

それ程に思えるかけがえのないものなんて

なかなかない

愛する夫を思う以上の気持ちなんだろうか

血のつながりは

そんなに

すごい絆なのだろうか

私は母親に捨てられた

決して

捨てた訳ではない

そう言うだろう

一度だけ

私が社会人になった時

会社に会いに来た

私は母親だと気づかなかった

ずっと忘れた事はなかった

ずっと会いたかった

そう言った

言葉ではなんとでも言える

そうひねくれた思いが浮かんだ

言った事を

行動に移す事はむずかしい

行動に移さなければ

思ってないのと一緒だ

思っているだけでは

相手には伝わらない


今まで会いに来なかったくせに

今まで何にもしなかったくせに

そう思った

だから信じなかった

自分がお腹を痛めた子供を残して

自分の新しい人生をスタートさせた人

恨む気持ちさえ起こらない

そう

無関心

いなくなったあの日から

そう

無関係

母親に対する気持ちは

とっくの昔に封印されてしまった

だから自分が母親になりたい

そう思った時に

怖くなった

私は愛せるだろうか

自分の子供の事をうらやんだりしてしまわないだろうか・・

と不安になる

その反面

どうしても母親になりたいと思った

自分はこんな事をしてあげたい

自分だったらこんな話をしてあげる

してもらえなかった事

して欲しかった事を

全部してあげたい

そう思った

私を母性に走らせる

憧れと同時に不信を抱きながら。

愛したい

愛されたい

そんな気持ちが

私は強すぎるのかもしれない

ずっと

ずっと

戦ってきた

これからも

戦わないといけない

自分の試練を受け止めて

憧れと不安を抱えながら

母性を感じてみたい

ちょっと今日は

くじけてしまいました

いろんな事

考えてしまいました

前に進んでるつもりでも

前に進めてない

そんな事がありました

でも

あきらめない

そう決めたから

また

元気になるでしょう

ユウにぺろぺろして

ギュッて抱きしめてもらって

頭なでなでしてもらったら

だいぶ元気になるでしょう

ちょっと

心の毒を吐かせてもらいました

ありがとう