「親父」という人。今と昔。

今日は引っ越しの手伝いに親父と奥さんが来てくれた♪

我が家は車がないのでなかなか大きいものを買いに行くことができない・・
これはチャンスとホームセンターに連れていってもらった♪
電灯が安かったのよね！！広告に載ってたの。
ユウが寝るところはリモコンにしよう！と言ってたのね。（寝る時に電気を消すのに起きなくていいから♪今は、あの！あの！魔の引っ張りヒモがつけられてます・・（＞▼＜；）ちゃんとかわいい奴よ！おばあちゃん家は毛糸のヒモだったけど・・）
丸いカバーのついたカポッとしたすっきり電灯の奴でリモコン付きで6800円だったの。おお〜〜安い。
その他、来客用スリッパ、タンスにゴンなどなど買って帰る。

そして
おそろしくて手をつけてなかったガスコンロまわりの掃除をする。。
だって。。ガスコンロをどけるのがおそろしくて・・
二人がかりでどけた・・
意外ときれかった。。ホッ。
オレンジクリーナーでふく。これ、いい匂いがするし油汚れが驚くほど落ちるのよ〜〜〜！
この部屋に入った時よりきれいになったんじゃないか？！というくらいきれいになったじょ〜〜〜！！

こんな嫌なことを頼めるのもやっぱり親父だから。
そしてこんな嫌な事を「やったるで！お父さんにまかせとけ！！」って言ってくれるのはやっぱり親父。
なかなかできることではない。
親父はすごくマメでやさしい。
最近は「どうや！？引っ越しの準備進んでるか？無理すんなよ！！」と頻繁に電話をしてくれる
引っ越し前日の新居の掃除も会社を有給とって来てくれる
感謝感謝です。
今は親父を大切に思ってる。大好きだ。
素直に甘え、また親父に何かしてあげたいといつも思う
でも、昔大嫌いだったことがある。
子供の頃、面白くてやさしくてお茶目な親父が大好きで自慢でした
いつも親父の後をついてまわる娘でした
親父も私が自慢でどこに行ってもかわいくてしょうがないという感じでまわりに言って回ってました。
でも、小学生の時に離婚して親父・兄・私の3人で暮らすようになって・・・。
女性をつれてくるようになった
すぐに泊まるようになった
その人にも家庭はあった
汚らわしいと思った
その女が嫌いだった。ずるくて計算高くて。
いつもお菓子やケーキ、食べ物、物を持って来てご機嫌を取る。
子供だったから食べたかった。心引かれた。
でも、そんな自分が嫌だった。
反抗した。
親父に「勝手にしたらいい！！」と言われた
兄とはケンカばかり。2階の部屋にとじこもった
何も楽しいことはなかった
兄に新聞！飯！風呂！とえらそうに言われる毎日。
親父は女の所。
思春期の私は傷ついた
母親に会いたい・・・そう思った
母方のおばあちゃんに何度か会いに行った
その度に「お母さんも頑張ってる。まおりんも頑張り。もう少し大人になったら会えるよ。今は会われへん。その女の人を利用したらいい！なんでも買ってもらって利用したらいい。」そう言われた


大人は汚い。

そう思ったことを覚えてる

嫌いな人から物をもらうことが嫌だった
欲しいと思ってしまう幼さが嫌だった

大人はずるい。

私がもがいてもがいて苦しかった時に
誰も味方はいなかった

大好きだった親父も嫌いになった
好きだったから余計に嫌いになった

後からわかったことだが離婚してすぐに母親は再婚していた。子供がいたことを相手の親に内緒にして再婚したらしい。だから、絶対に私に会わなかったんだ。

中学生のときが一番しんどかった
胸が膨らみかけた時だって初潮を迎えた時だって男親にはわからないことだった
子供から大人に自分がなっていく時の不安やとまどいをわかってくれる人はいなかった
あの頃の自分は、大人びた子供だった。
けれどそれはそんな振りをしてただけ
昔から感受性が鋭いと言われた私は自分の中にいろんな物を秘めるようになった
お酒を飲んだり、タバコを吸ったりした
でもほんの気休めにしかならない事だった
いわゆる不良にはならなかった
友達には家の事は言わなかったし
学校では忘れていれた
嫌なことは知らん振りしてたのかもしれない
だからか、子供の頃の事、学校の事あまり覚えてないんだよね。
表向きいい子だった
悪い事して道を踏み外しても憂さ晴らしになるかもしれないが自分につけがまわってくるだけ。
これ以上、親のせいで人のせいで自分の人生を変えられてたまるか！
そう思ってた。
そんな勇気も無かったのかもしれない。


早く早く大人になりたかった

私が身につけているものすべてを
自分のお金で買いたかった

高校を卒業して就職して
初めてお給料をもらって服、化粧品、下着、パンスト、靴を買ってすべて自分の働いたお金で買ったものを身につけた時
本当にうれしかった
ああ、大人になれた。そう思った。
仕事が終わってからの時間、1ヵ月のほとんどを友達と飲み歩いた
スケジュール帳が埋まるのがうれしかった
家に帰るのが嫌だった
寝に帰るだけ。自分の新しい生活が楽しかった。
そうこうしてると兄が結婚した。
親父と二人きりになった
また違った関係になった。ケンカしたり仲良くなったり、夫婦のようだった。
自分が社会人になったことでずいぶん親父に対する気持ちも変わった。
扶養されてる・・という関係が無くなったことで自由になれた。だから仲良くなれた
昔のいろんな事は消えていった
やっぱり困った親父だけど大好きな親父なんだと思った。
自分が結婚したことでその想いはもう昔の子供の頃の大好きな親父に戻っていった
結婚式の時にどうしても親父に言いたいことがあった

「今まで男手ひとつで育ててくれてありがとう」
涙でうまく言えなかったけど
どうしても言いたかった言葉だった

親父もつらかったと思う
自分の人生だから仕方ないのかもしれないけど
30後半でふたりの子供を抱えて離婚は大変だったと思う。
自分の好きなように生きてきた親父だけど
自分の人生なんだもんそりゃそうだよね・・と今は思う

いろいろ本当にあったけど今はただただ親父が奥さんと幸せに健康で暮らしてくれることを願うばかりだ。
親父が喜ぶ顔をたくさん見たい
親父の笑顔はすごくかわいいの。
今、しあわせです。
なんだか親父のありがたさを考えたら
昔の事を思い出してしまいました
人間かわるものです。かわるから、今つらくてもきっといいことがあるさって思えるのだと思う
そこが人間のいいところ。
昔あったことは私が乗り越えた大きな山として今に生きている。

本当、親父は昔ハチャメチャだったのよ。
子供の私をつれてスナックに行ったり（笑）
何故かカウンターでオレンジジュースを飲んでいた・・・
女と旅行に行って帰ってこなかったり（笑）

なんだか昔の事書きたくなって・・。暗くてごめんちゃい。

今日の晩ご飯
☆豚キャベもやしのソース炒め
☆明太子ごはん
☆えび玉（買った）
☆中華スープ


冷蔵庫のお片づけ。
思ったよりあって・・・今日でご飯つくりはおしまい！と思ってたのに・・冷蔵庫に残り物が・・。
仕方ない。明日は、冷凍しておいたミートソースでオムレツと明太子おにぎりと味噌汁。これで冷蔵庫が片付くわ♪


クーラーの取り外しに明日8時に来るって！！！
早くない？！ひえ〜〜〜〜。。